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令人頭疼的意大利人、熱情慷慨的波斯尼亞人、廢話太多的美國人、任性而路癡的波蘭人、總愛喝醉的英國人、愛施展魅力的捷克人……在克羅地亞Makarska美如畫的海灘邊，當一名度假屋的主人是一種什么體驗？來看看克國女作家Dada Batini?的吐槽新作（若有雷同，純屬巧合）：

意大利人

意大利人總是問你說不說英語，但是不管你回答什么，他們都不明白，因為他們不懂英語?！皶f英語嗎”這句話他們自己說來說去，就這他們都聽過。

他們疲憊不堪地回來，就像沾了口水的紙巾，他們要這個要那個，尤其是那些你家里沒有的東西。所有人一口氣把要的東西都問完了，不過你還沒回答，他們就開始在你面前吵起架來。

他們走了之后，那間公寓你再也沒法租給別人了，因為要重新粉刷、除鼠，但最好是放一把火燒了！水管沒了，煙灰缸也沒了……連寫一寫意大利人的動力也沒了。

波斯尼亞人

波斯尼亞人是我最喜愛的客人，他們車里總是擠了至少一個超員的人。問他們是怎么過邊檢的？真不知道。

一停完車，他們就紛紛帶著微笑走出來，就好像剛剛沒有在大熱天走了五個、六個、七個、八個小時一樣。他們說，沿途在Jablanica（波黑中部城市）停了一下，給你帶了一點燒烤，然后在Blagaj（波黑西南部城市）的時候給你帶了點柿子，在Metkovi?（克羅地亞城市）買了花蜜做的果醬，本來想自己吃的，但是因為他們喜歡你，把這也給你了。他們擁抱你，親吻你，盡管是第一次見到你。

公寓他們預訂了七天，但是第二天一早就把錢都花完了。很不幸，但他們也沒準備回家，倒是準備把親戚也叫過來。他們對你是如此情同手足，你決定讓他們免費住五天。他們的親戚也是。他們高興得都哭了，你也哭了。他們問你哭啥，你自己也不知道。從此你們就是最好的朋友，當然冬天的時候，你也會去看他們。那七天你做的菜比你一整年給自己做的還多。他們走了之后，還會時不時地問你好，而你只會在想去他們那里做客的時候問候他們。

當你和自己的朋友談起他們，你會說他們是很無聊、很會揩油的人，從他們身上賺不到錢。而當他們和朋友說起你的時候，他們的每一個朋友都會覺得你是一個超好的人，還在Facebook上加你。于是你發(fā)現(xiàn)你的思想境界多么low，然后每年的10月1日到6月1日（旅游淡季）都會討厭自己。

德國人

如果德國人說他準備周六10:00到，就算高速公路因為暴風雨關閉，就算他親娘死了，他都會在10:00:00準時出現(xiàn)。你對他們就像他們對你一樣，很正式，就好像去政府辦事一樣。

和他們對視他們會不開心、不太理解，你會擔心自己是不是做錯了什么，而你向他們問好他們都會不耐煩。之后你就再也見不到他們，聽不到他們講話了。他們就好像蒸發(fā)了一樣消失不見，既不用你的水也不用你的電，除了每天在晾衣繩上晾新的毛巾。

因為他們你家變得紀律嚴明，電視機音量永遠是20，如果你老爸要把音量調到30你就威脅把他送養(yǎng)老院不管了。手機調至震動模式，就是（看電視發(fā)現(xiàn)）中了彩票，也只能歡“呼”。他們走了之后，你只能把房間租給美國人，為了找點平衡。

美國人

美國人廢話太多，在火車站的時候你腦子就發(fā)昏了。他們沒有一句話不帶兩個以上的無意義的單詞，你這就明白了為什么我們的人在外國那么成功。

他們是朋友間玩耍的時候第一次聽說克羅地亞的。六個人聚在一起，其中一人在地圖上圈今年暑假去哪里玩？他的手指也戳到了隔壁國家，不過，和波黑和塞爾維亞不同的是，克羅地亞有海。（波黑的）Neum他們也是聞所未聞。

他們在飛機上就google好了關于克羅地亞公元七世紀至今的全部歷史，了解這里有奔放的女人和食物，到了這里驚覺原來我們也知道wi-fi是神馬。

他們找不到你這兒，你要去找他們。

波蘭人

波蘭人不確定Makarska是不是他們要去的地方，也不知道怎么找到你這兒。他們什么都問你，但什么都不聽。他們問什么時候上山最好，你說最好是日出前，一定不要中午去，他們中午去了。你說小賣部是左走50米，他們一直往右走到城市邊界。他們問果體海灘在那里，但他們是不會去那里游泳的，如果不是走錯了不小心摸到那里的話。你在山下給他們指路說，從房子去公共海灘五分鐘，他們回來之后給你看照片說拍到了山羊，你在羊群中認出了住在10公里開外大山里的Andrija Bakujina。

每次你看著他們，他們都是傻呵呵地笑著，你覺得自己好像置身于某日托所。你一半的庫存都會被他們消耗光，還怪你翻他們的東西，因為他們找不到開罐器了。洗碗機堵住了，因為他們把盤子和意面一起塞了進去。他們走了之后，你有點想到了希特勒。

英國人

英國人總的來說不錯，除了看到什么、碰到什么都要高冷地說兩句。沙丁魚很好，但是你們怎么沒有fish and chips呢？

和年輕人好處些，他們聽說過Dubrovnik和Zr?e，所以你能和他們解釋說我們在兩地中間。第二天他們就會去那些地方，有到哪兒的汽車就去哪兒。

你必須一開始就讓他們把錢交清，因為他們會喝得酩酊大醉，當晚就從陽臺上摔下來，第二天就被送進醫(yī)院。你去看望他們，帶上一斤檸檬和一升果汁，那英國人還處在昏迷中，你把東西又全部帶回家。你破費了，但是沒覺得白花錢。

奧地利人

奧地利人付了十天的錢，但是頭一天晚上從酒吧回來之后，接下去的九天就人間蒸發(fā)了。第十天他們才回來，穿著你第一天看見他們的時候一樣的T恤和短褲。他們恐慌地找起護照，眼看要誤機了。他們親吻你，擁抱你的母親，還去問候和你從來不講話的鄰居，因為看見她在房子前面澆花。他們開著車走的時候還說著再見，向所有人揮手。你和鄰居站在一起向他們揮手（要有職業(yè)精神），當他們拐過第一個彎再也不見，你就開始和鄰居撕逼，然后得喝點糖水免得腦中風。

不用擔心奧地利人趕不上飛機，因為他們還沒碰到過倒霉的事情。他們總是猜得到機場會出現(xiàn)擁堵，然后飛機會晚點三個小時或者三天，他們總能準時到達。

法國人

法國人，一來就寫好哪些要投訴的事項，以免錢拿不回來。只要他們不因為一丟丟事情就和你鬧，你就會愿意奉送他們100歐元。收了他們的錢，你租下姑媽的公寓，等他們走了再退掉。

捷克人

捷克人把東西往房間里一扔，用防水布把車蓋上，一直到度假結束都不會再開那輛車，盡管他們會逛遍Makarska的整個海岸。他們知道城里所有的超市在哪里，知道什么活動是免費的，有哪些人文景點，走遍海灘，爬遍大山……所有地方都逛完了之后，他們就坐下來喝啤酒。

就像捷克女人喜歡展示她們的咪咪，捷克男人喜歡展示他們的腸胃。就像捷克女人利用海岸暗戳戳的地方和救生員秘密偷歡，捷克男人借口必須去酒吧上廁所秘密地喝個爛醉。“女足隊員”類型對男人吸引力還是不小的，所以捷克女人弄了一頭短發(fā)，你不知道她是剪的還是自己拔的。為了不用糾結到底要不要去曬太陽，他們第一天就往死里曬，然后彼此吹噓誰曬得更紅。他們走了你會覺得遺憾，因為他們樂呵呵的，不會干什么壞事。他們的女兒嫁給了你親戚，她會喜歡你們的。

澳大利亞人、斯洛文尼亞人

澳大利亞人和斯洛文尼亞人一樣，如果來了，就是騎在自行車上，或者至少是車頂上放著五六輛自行車。他不去海邊，你上山去挖土豆的時候倒會看到他。你開著燒柴油的（大眾）高爾夫，一直到Sv. Jure山的山頂都在和他惡戰(zhàn)。你試著把他趕下車道，但是他把車頭一提，你就嚇得把車撞上了石頭。他第一個到山頂，帶了一升水喝了一半，剩下的給他四個孩子。也會給你，因為你車里的空調壞了。